Мама спрашивает сына: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок! Счастье есть и оно живёт у меня
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!" А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!" Хорошего вам рабочего дня!
Кухни мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт" Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой... ПРИЯТНОГО аппетита!
Не знаю у всех ли откроется ссылка, но советую, такая ржака, девченки вам понравится.
а я не люблю такие розыгрыши,запретила бы многие из них. нельзя так на чувствами людей издеваться,а вдруг у кого то сердце слабое,ведь они искренне переживают
а я не люблю такие розыгрыши,запретила бы многие из них. нельзя так на чувствами людей издеваться,а вдруг у кого то сердце слабое,ведь они искренне переживают
Да конечно тут ты права, но ведь так смешно, вот что поделать смотрю и постоянно смеюсь, хотя людям в тот момент совсем не смешно.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозилa самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо: «Хочу Люсю из 56-й квартиры, хочу Люсю из 56-й квартиры!» Мужик: -Ты зачем коту на ухо орёшь? -Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
***
-Доктор, у меня проблема — жёлтые зубы! -Жёлтые зубы, жёлтые зубы... Ну что ж, попробуйте носить зелёный галстук!
***
-У меня сгорела дотла вся библиотека. -Примите мои соболезнования. -Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причём одна из них даже не была до конца раскрашена.
***
-Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. -Это ерунда. Вчера была такая давка, что я, наверное, забеременела.
***
О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
***
-Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит. -Она страдает из-за своих убеждений. -То есть? -Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
***
-Посоветуй, как мне избавиться от этого Вовки? -Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы. -Да у меня дома этих портфелей уже штук двадцать накопилось...
