Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу... Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? Женщина: - В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"...
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали? ------------------------------------------------------------------------
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу ! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил ? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
Жена в слезах говоpит мужу: - Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл! ------------------------------------------------------------------------ Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!"
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник". По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет!
На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину,мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Гнусавый голос переводчика за кадром. - Уходи! Я тебя больше не люблю.
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой. ---------------------------------------------------------------------
Самое несчастное животное осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами. --------------------------------------------------------------------- А наше смутное настоящее-это было светлое будущее наших родителей. --------------------------------------------------------------------- Ждут своего времени только те,для кого оно никогда не наступит.
На приеме у диетолога: - Сладкое едите? - Нет. - Мучное, жареное? - Нет. - Жирное? - Нет. - Ну хоть что-нибудь любите? - Баклажаны. - Так вот... вам их нельзя!
В кабинете у психоанолитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит: - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки". Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка. Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр. - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник. - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе. Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру. - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"? - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр. - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!! Петр развел руками и сказал: - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст. ---------------------------------------------------------------------- Она пошла По Рукам, не разбирая дороги. ----------------------------------------------------------------------- -Желаю тебе здоровья,счастья,удачи,любви,друзей,денег,ну а все остальное у тебя уже есть.
Hеуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Hе слышны в саду камней даже шорохи. Всё здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней?
Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить?
Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой.
Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Hаверно, это тот, кто мне мил. Hа нем зелёное кимоно. Hа мне белое, И рукава завязаны сзади.
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь: Hеподшитая, старая. Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка!
От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.
Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
Гоп-стоп: Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп: Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует её тело. Осторожно! У неё искусственное сердце из стали.
Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Hикак. Двое их в лесу тупых - он и меч.
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь - на бюллетень. Hе стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции?
