Для поднятия настроения - игра на вечер. Для игры тебе потребуется: 1. Человек - ты сам. 2. Ванная с натянутыми над ней веревками - сушилками для одежды. 3. Колготки. Правила игры: надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаешь в ней в полный рост, колготочные ноги забрасываешь на веревки-сушилки и медленно двигаешься вперед - ты троллейбус! Если при этом надеть лыжи - то ты уже трамвай! А если добавить воды - то ты речной трамвайчик! А если в ванну бросить включенный фен - то ты электричка! А если еще и выключить свет и одеть налобный фонарик - то ты метро!)))))))
Добавлено (01.12.2010, 18:33) --------------------------------------------- Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
надеть лыжи - то ты уже трамвай! А если добавить воды - то ты речной трамвайчик! А если в ванну бросить включенный фен - то ты электричка! А если еще и выключить свет и одеть налобный фонарик - то ты метро!)))))))
ЖРУ, НЕ МОГУ И ПЛАЧУ ОТ СМЕХА, вот думаю играть в эту игру или не стоит
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки - 8,5%...»
Добавлено (01.12.2010, 18:39) --------------------------------------------- Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, @лять! - я его с вокзала выгоняю!!!
Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща): - Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей. Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"! - Как это Вы без прав ездите? Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь". ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"? Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!" Тесть просыпается: "Что уже граница"?
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
Счастье есть и оно живёт у меня
Сообщение отредактировал Обаяшка - Среда, 01.12.2010, 18:40
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь". ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"? Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!" Тесть просыпается: "Что уже граница"?
Разговаривают дети в песочнице: - А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит! - Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает. - Да ладно, кем он работает-то? - Инкассатором...
----------------------------------------------------------------------- - Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было.
В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!! - Я не на вас! На вас я вообще чихал! ------------------------------------------------------------------------ Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской. Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит: - Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?! ------------------------------------------------------------------------ Разговаривают Медведев с Януковичем. Янукович: - Дмитрий Анатольевич, я слышал, вы виллу на Багамах купили. - Не верьте: жёлтая пресса. А я слышал, Виктор Фёдорович, вы виллу на Канарах купили. - Не верьте: оранжевая пресса.
Послания президента: Первое: идите к... Второе: идите на... Третье: идите в ж... Все послания были выполнены страной досрочно. ------------------------------------------------------------------------ - Лёха, я сегодня спал 18 часов! - Я тоже спал 18 часов, Саня! - Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет. ------------------------------------------------------------------------ Уровни лени. Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы" 0 уровень: моет всю машину 1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись 2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово 3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем) 4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина? - Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И. -----------------------------------------------------------------------
Анекдоты - Муж и жена Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрёшь? --------------------------------------------------------------------
Анекдоты - Евреи (132) Начинается война. Еврей причитает: - Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно.... Рядом стоит русский , говорит: - Да... И у меня тоже проблемы.... - Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!
