- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. -------------------------------------
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист ? - Нет, это тот мотоциклист! ----------------------------------
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете! - А сколько на том! ----------------------------------
В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии --------------------------------
- Доктор, у меня хроническая бессонница! - Как вы сказали? - У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр... -------------------------------------
Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
-Доктоp,помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. -Hу это потpебует длительного и доpогого лечения. -Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега... -------------------------------
Больница. - Сестра... *утку*. С соседней койки: - ...и мне кусочек. -------------------------
Пациент приходит на прием к врачу: - Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают.. Доктор, отрываясь от бумаг: - Вау, кто к нам пришел!!! ----------------------------
Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти
Врач больному: - Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой. Но главное нам удалось избежать ампутации. ---------------------------------
Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена. --------------------------------------
Один приятель приглашает другого на рыбалку. - Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить. - Да что тут уметь, разливай и пей. -------------------------------
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый. -----------------------------
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Двое рыбачат. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет. ---------------------------------------
Два рыбака рассказывают: - Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг. ------------------------------------
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! --------------------------------------
Идет мужик по полю.Видит березу а на суку девочка висит (зубами держится). Руки обвисли, такие, тело на ветру качается. Ну он и спрашивает: - Что ты там делаешь девочка??? А она (сквозь зубы) - Сок пью!!! ----------------------------------
Девушка просила водителя маршрутки: — Остановите там у синей машины! Водила:— Машина отъезжает, догнать?
Пассажир кричит водиле: — Остановите на светофоре! Водила, немного подумав, отвечает: — Я вот думаю, как мне на него залезть. ------------------------------------
Секретарь, держа в руке телефонную трубку: - Сэр, я думаю - это Вас... - Почему Вы так думаете? - Сэр, по телефону сказали: *Привет, это ты, старый идиот? * -----------------------------------
В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? - Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю. ----------------------------------
Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу: - Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая , а еще и заикается? - Можешь говорить громко, она еще и глухая.
Жена: - На что ты выбросил 1000 песет? - Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и тысяча. ---------------------------------
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер: - Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу! -------------------------------
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: - Что это у Вас за куры такие? - А это новая порода - мясная. Только что вывели. - Ну и как, вкусные? - А хрен их знает. Догнать никто не может. ----------------------------
Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. ----------------------------
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом. - Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом. - Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь. ----------------------------
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет. Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик! Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail. Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч. Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
У меня радостная новость, сказал официант посетителю - я был на кухне и, вы были правы, вам дали не суп, а помои
Папа, а горилла из клетки не выскочит? - Пойдем, деточка, это только касса...
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Знаете ли вы, что Если детектор лжи подключить к настроенному на любой канал телевизору, он сгорит через семь секунд
- Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить? - Можно. Пускай верят.
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке: - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монaхиня соглaсилaсь. Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: - Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?... Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении... После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки: - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк... Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. Солдaт: - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . ! Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. . ---------------------------------------------- Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..." ----------------------------------------------- Лев собрaл всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть сaмого трусливого. Зaяц выбегaет и орет: - Кaбaнa в обиду не дaм! ----------------------------------------------- Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел.. --------------------------------------------------- Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит: - Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют! Вторaя: - И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли! Третья: - А нa кaком боку нaдо спaть? -------------------------------------------
У олигарха берут интервью: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал. - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю... -----------------------------------------------------
- Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника. ------------------------------------------------------
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое. - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Хужее всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили! ------------------------------------------
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини! - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами! ------------------------------------
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр. Но он выходит...
