Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? 1. Чешские потравины Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины-продукты очерственные потравины-свежие продукты слухатка - наушники змерзлина-мороженое зверина-дичь запомнить-забыть вунь-запах запах-вонь вонявка-духи родина-семья страна-партия овоци-фрук ты зеленина-овощи летедле-самолет седадло-кресло летушка-стюардесса зачаточник-начинающий езденка-билет обсажено-занято пирделка-дев ушка барак-жилой дом позор-внимание Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса!-Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке. вертульник-вертолет дивадло-театр шлепадло-катамаран поноски-носки высавач-пылесос плин-газ Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!) А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход. Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии. Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит "Доконали тварь!" : Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешский язык. Могу еще добавить (для тех, кто намерен посещать в Чехии музеи): "Не тыкать!" - Не трогать (однокоренное английское слово, между прочим, имеет то же значение, что и в чешском: Do not touch!).
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,сидит тупо на них смотрит. Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу- пропала бесследно, а ведь помню,на стол положила.
Да, полна жизнь парадоксов... На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Пламенный защитник сионизма - журналист Борис Шустеф - живет в Америке и в Израиль не собирается.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
<<Бальзаковский возраст>> - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского <<Преступление и наказание>> было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в <<Трех мушкетерах>> осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это был Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания>>.
Поэму <<Руслан и Людмила>> Пушкин написал в 19 лет.
Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет - <<группы Галуа>> (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых. А теперь возьмите во внимание, что замуж тогда выдавали не позже 16, жили не дольше 55.
Письмо которое я здесь помещу пришло мне на почту вконтакте. я не знаю как что его расценивать, но мне очень понравилась сама история, решила поделиться с вами:
Брайан ехал по пустынной дороге, когда он увидел на обочине заглохший Мерседес. В нём он увидел пожилую женщину, которая выглядела совершенно растерянной.
Он остановился перед ее машиной, вышел из своего старого Понтиака и направился к отчаявшейся женщине. Дама была очень испугана. Все время, пока она сидела в машине, никто не остановился. А этот молодой человек, не причинит ли он зла?
"Я вам помогу, Мадам, сказал он. Пересядьте в мою машину, где вам будет немного теплее, мое имя Брайан Андерсон".
Он обнаружил, что у машины лопнуло колесо. Но в силу возраста женщина не могла справиться с этим сама Брайан присел на корточки, посмотрел под машиной, чтобы определить, куда поместить домкрат, потер руки, чтобы согреть пальцы, и принялся за работу. Поменяв колесо, Брайан улыбнулся. Дама спросила, сколько она должна за работу и сказала, что цена не имеет значения. Брайан ответил, что она
ему ничего не должна.
Он просто помог кому-то в трудную минуту. И только Бог знал, сколько раз люди помогли ему в прошлом. Он сказал, что если ей действительно хочется заплатить, то в следующий раз, когда она увидит кого-то в нужде, пусть окажет помощь этому человеку и тогда вспомнит о нем.
Через несколько километров женщина увидела ресторан. Она вошла в него, чтобы обогреться и перекусить перед дорогой. Девушка, которая обслуживала ее, приветливо улыбнулась, несмотря на то, что она целый день была на ногах. Дама видела, что ни работа, ни её беременность, ни усилия не лишили эту девушку приветливости! Когда она закончила свой ужин, она заплатила за него банкнотой в 100 долларов. Девушка пошла за сдачей. Но дама быстро вышла из ресторана. Вернувшись, девушка обнаружила, что женщина исчезла. Тогда
она заметила на столе записку. Слезы брызнули из ее глаз, когда она прочитала то, что написала ей дама : "Вы мне ничего не должны. Я просто прошла мимо. Кто-то помог мне сегодня, как я это делаю для вас. Если вы хотите действительно заплатить мне в ответ, вот что нужно сделать: не позволяйте этой
цепочке любви закончиться на Вас". Под салфеткой на столе лежали еще четыре банкноты по 100 долларов.
Как могла дама знать о том, как нуждались она и ее муж? Дома
девушка, прижавшись к мужу, нежно поцеловала его и тихо сказала :
"Все будет хорошо. Я люблю тебя, Брайан Андерсон".
Есть старая поговорка: "Добро никогда не потеряно", открытые руки всегда получают что-то.
Услышав эту историю, пересказываю ее и прошу вас дать ей путь к страждущим сердцам!
Позвольте этому свету излучать... Прошу Тебя, Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки, все, о чем он Тебя просит!
Дай ему это в полной мере, как умеешь давать только Ты один! И пусть будет счастлив во все дни его, а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь. Даруй ему крепкое здоровье и любовь светилась одной лишь любовью ко всему сущему, огради его от дурнословия, от обид и зависти, от войн и смертей, от боли физической и душевной, если же все это неизбежно, не покинь его и тогда дай утешение. Спаси для него все, что дорого ему на земле. Если же поздно просить об этом - не лишай его памяти.
Не знаю - верит ли в Тебя, читающий сейчас это, Милостивый и добрый мой Господь! Исполни это мое желание.
Пусть Ангел Хранитель помогает тебе, когда твои Крылья опускаются вниз.
Женские шуточки - берегись Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? - Расширяли отверстия песочных часов. ---------------------- - Как Шерлок Холмс обходился без женщин? - Элементарно: Ватсон! ---------------------- - Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука. ---------------------- - Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка? - Отправьте тещу! ----------------------- - Может ли глупость явиться причиной развода? - Может, но чаще глупость является причиной женитьбы. ------------------------ - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы. ------------------------ - Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной? - Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.
- Что такое контрастный душ? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена. ------------------------ - В чем разница между директором и мужем? - Директор знает своего заместителя, а муж - нет. ------------------------ - Что такое идеальный мужчина? - Это смесь вибратора с банкоматом. ------------------------ - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. ------------------------ - Что такое двойственное чувство? - Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе". ----------------------- - Как называют блондинок в милицейской форме? - Форменные дуры. ----------------------- - Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не "лежачими гаишниками"? - Потому что они денег не берут. ------------------------ - На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал? - Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
- Что такое 90-60-90? - Это машина проехала пост ГАИ. ------------------- - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности. ------------------ - Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется. ------------------ - Что такое сверхподлость? - Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. ------------------ - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? - А что, пусть больной привыкает к мертвому языку. ------------------ - Почему врачи негативно относятся к комп'ютеризации своей деятельности? - Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять. ------------------ - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы. . . ------------------ - Как можно сильно обидеть сисадмина? - Сказать: "Заходи, гостем будешь! " ---------------- - Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина. ---------------- Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. .
"Ты у меня последний остался!" (нетовское) История эта произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал-принял», «состоял», «не привлекался» и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита «на потом». И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: «Ну ты у меня последний остался», и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит,не долго думая,сигает в окно с третьего этажа. И ломает себе ногу...В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
Говорят, что однажды где-то далеко (а может быть и рядом) произошел такой случай: Бездомный человек, собирая газеты для того, чтобы сделать себе из них постель, заметил случайно странное объявление: ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО Опечатка, подумал человек и подался добывать хлеб насущный. На заборе возле мусорного бака, где он обычно искал еду, человек заметил то же странное объявление. ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО Глупая шутка, подумал человек и пошел искать пустые бутылки, чтобы хоть как-то прожить завтрашний день. На центральной площади города он увидел огромный рекламный щит. ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО Обман, подумал человек, потрогав на всякий случай в кармане свою единственную монетку, но тут он услышал по радио из проезжающего рядом автомобиля все то же объявление: ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО До вечера было далеко. Новых дел не предвиделось. Терять было нечего. И любопытства ради человек решил прогуляться и посмотреть, что же за сумасшедший продает дом за 1 евро? Придя по указанному в объявлении адресу, он увидел, что дом существует. Дверь открыла женщина. - Я по объявлению, - робко произнес человек. - Это правда? - Да, - это правда, - ответила женщина. - Если дом вам понравится, и вы готовы заплатить 1 евро то мы уже сегодня можем подписать все необходимые документы, и вы станете его полноправным владельцем. Дом человеку понравился, и одно евро отягощало карман его потрепанной куртки, но сомнения не покидали его. - Но почему вы делаете это, - спросил он у хозяйки, - почему такой прекрасный дом вы продаете по такой смехотворной цене? - Я могла бы и не говорить вам об этом, ведь вы сами видите, что здесь нет никакого подвоха, - ответила женщина. - Но так и быть скажу: мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала наш дом и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Я не могла не выполнить последней воли покойного, но и помогать сопернице тоже не хочу. Так вот и получилось, что продажа дома - это решение моей проблемы, а его покупка - это решение вашей проблемы. Пути везения так же, как и пути господни, неисповедимы. Случай, как сказал Анатоль Франс, - это псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим именем. Вселенная богата и изобильна, и Бог щедро раздает свои автографы. Наша проблема только в том, что слишком часто мы отказываемся от своего шанса получить то, о чем мечтаем, страшась потерять то, что имеем. И очень боимся ответа на вопрос: имеем ли в жизни то, о чем мечтаем...
